Piadas

Bêbados


1. Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.


2. O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. numa daquelas, quando o bêbado pediu "bota mais uma" , ele despejou ácido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse "está é forte hein:" e saiu cambaleando. 
Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. o dono do bar até ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. 
Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas,e pede uma pinga. 
O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma,faz careta e diz: 
- Esta não, eu quero aquela que quando a gente faz xixi, a calçada fica cheia de buraquinhos....


3. O Tonto entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. o dono, português, já não agüentando mais, porém não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu(sujo certamente) e foi servir o bebum. 
Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que o copo tinha uma barata. não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego para ele depois dessa). o sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa de diferente na boca. 
deu uma parada, uma mordida, sentiu o gosto meio amargo e engoliu tudo de vez. depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou: 
-bota outra ah... e capricha na ameixa!


Joãozinho

1. JOÃOZINHO, por que você está coçando tanto a cabeça?
É pro causa do piolho morto.
Tudo isso por causa de um piolho morto?
É, professora. É que os parentes dele vieram para o velório.


2. Joãozinho diz para sua mãe: 
- Mãe, o meu amigo, o Pedrinho, disse que ele tem um ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-taravô. 
- Ora, filho!! O Pedrinho é mentiroso! 
- Não é não, mãe! Ele é gago!


3. Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz: 
- Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia. 
-Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein!


Sogras

1. O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. - Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: - Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.

2. O guarda manda o sujeito parar o carro. - Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100. - Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige: - Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. - E sua lanterna direita não está funcionando... - Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste: - Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta. - E o senhor está sem o cinto de segurança. - Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos! - Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora: - Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde: - Não, seu guarda. Só quando ele bebe.


3. Na sala de espera do Hospital, o médico chega para o cara muito nervoso, e diz: – Tenho uma péssima noticia para lhe dar…A cirurgia que fizemos em sua mãe… – Não, Doutor. Ela não é minha mãe…minha sogra! – Nesse caso, então, tenho uma ótima notícia para lhe dar…


Outras: 


1. O louco se atira do terceiro andar do hospício. Logo, junta uma multidão em volta dele e um sujeito, percebendo que ele ainda está vivo, pergunta:
- O que aconteceu, cara?
E o louco:
- Não sei! Eu tô chegando agora!

2. O médico chega para o paciente e diz:

- Lamento lhe informar, mas o senhor vai morrer dentro de pouco tempo… Infelizmente, não há mais nada que eu possa fazer…

- Oh, meu Deus! Mas eu ainda nem fiz as coisas que eu sempre quis fazer na vida… Visitar o Taj Mahal, as pirâmides, gastar grana na casa de mulheres… Que notícia terrível! Quanto tempo eu ainda tenho de vida, doutor?

- Dez…

- Dez, o quê? Dez meses? Dez semanas? Dez, o quê?

- Nove… Oito… Sete…

3. Cientistas testaram em Nova York uma máquina para apanhar ladrões. Com um sistema revolucionário, a invenção apanhou 1.500 ladrões em apenas 5 minutos! Resolveram então levar o aparelho e testá-lo na China. Resultado: em 3 minutos apanhou 2.000 ladrões. Para o próximo teste escolheram a África do Sul, onde a máquina pegou 3.000 ladrões em questão de 2 minutos. O último e derradeiro teste foi aqui no Brasil. Os cientistas desembarcaram em Brasília. Resultado: em 1 minuto, roubaram a máquina!




Pegadinha do fantasma:

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